夢

ずっと続いている理解できない

「今」の気持ちを残したくて書きます。

2022年 11月4日(金)

本当はこの日合コンに誘われていたが断って家で大好きな人たちを見ることにした。

断った時には嫌なことを言われたけど、後から本当に断ってよかったと思う事が起こる。

こんな時にそんなとこに行っていたら一生自分と誘ってきたその女と合コンの主催者と合コンが開催された事を恨んで許せなかったと思う。

水曜日と木曜日は最近仲良くなった大好きな友達と二日連続会って、いつもと変わらず大好きな人の話とクリスマスパーティーの企画をしていた。

そんな休日が終わって私の一週間が始まる金曜日。

今の私にとって金曜日は、大好きな人のドラマが見れる大事な1日でそこから一週間がまた待ち遠しいなと思えるものだった。

それに加えて、この日はMステがあって、大好きな5人がいつものように仲睦まじく目を合わせて微笑みあって、カメラに向かって笑って、そんな人達を見て当たり前のように愛おしく思って。

この気持ちをいつもと変わらず大好きな友達と連絡をとって共有をしていた。

歌番組が終わって、すぐにドラマが始まって、

幸せな金曜日でスタートを迎えたつもりだった。

ドラマが終わって不運にもこの知らせを知ったのは、

グループLINEで、2階に上がって寝る準備をする直前だった。

嘘みたいな文字が目に入って、一瞬時が止まったけれど、嘘だと思ったから普通に口にした。

「キンプリが解散とか言ってるんだけど」

ちょっとメール見てみるわって言って、

メールが来ていてこの時も信じたくなかったけどメールが来ていることを知った時には事実なんだと味わった事のない気持ちになった。

正直パニックでこのあたりからあまり物事を鮮明に覚えてない。

なかなか読み込めないログイン画面と見たくもない、知りなくもない、理解のできない動画が始まった。

18分間ずっとずっとずっと涙が止まらなかった。

ずっと画面を見る事ができなくて、みんなが話していても、動画が終わっても理解できなくて、終わっても涙が止まらなくて。

一生分の涙が出た気がした。

すぐに友達と連絡を取ったけど全然平常心じゃなくて、どんな連絡を取ったのか、なんて返信するべきか考えられなかったな。

ただ友達にこっちに行っていいか聞かれて、すぐにオッケーしてなかなかタクシーが捕まらず結局電車で来た友達を駅まで迎えに行った。

こっからもどうやって友達を迎えたか覚えていない。

私はその子を抱きしめたっけ？

第一声はなんて言ったっけ？

ただ、その場で待っていられなくて見つけた瞬間改札の方まで駆け寄ったような気がする。

駅から家はとっても遠く感じて、

一緒に腕を組みながらゆっくりゆっくり歩いた。

この日はなかなか眠れなくてずっとどうしようって意味がわからないって。

1人でいるより1人でそんな事を唱えるよりずっとずっとよかったけれど、心地のいいものじゃなかった。

私は明日も仕事だったから結局3時くらいに一緒に布団に入って仮眠をして朝を迎えた。

ありえないくらいの絶望と味わったことのない目覚めだった。

最悪な朝。

友達と歩く家から駅までの道のりは、夜に家まで歩いた道のりみたいに長く感じて、電車もいつも乗るやつを逃して1本後のに乗った。

仕事に行っても当たり前に全然仕事はできなくて、よく来たねって言ってくれたけど、休んでいいよって言って欲しかった。

その人はこの事について怒ってて。

でも私は『怒る』より『理解が追いつかない』『悲しい』『寂しい』の気持ちの方が大きくて、その人の感情が理解できなかった。

なんとか1日が終わった。

帰って何もせずにご飯を済ませて、泣き疲れた身体で早めに寝たな。

また朝が来て、何も変わってなくて絶望的な気持ちでその日も目が覚めた。

あと何回、何日こんな気持ちが続かなきゃいけないんだろう、日に日に増す苦しみに、時間がいつも解決してくれるじゃんって八つ当たりしたい。

真実を何も知らないからこの気持ちを誰にぶつけたらいいのかも分からない。

いつも沢山夢を見させてくれるあなたが『目標を失い、今回の決断に至りました。』って言った時どれだけ胸が痛んだか。

あなたが夢を閉ざさなきゃいけなくなってしまった理由はなんだったのか。

あなたの夢が私の夢で一緒に叶えたくて走ってきたのに。

夢を持って生きて、夢を追いかけて生きて、何もかもその為にどんなに辛いことも耐えて、乗り越えてきたあなたが、『今のままでは無理でした』と分かった時どんなに辛い気持ちになったんだろう。

想像するだけで、私なんかが分かってあげられない、知ることのできないほどの苦しみがあったんだろうなって思います。

きっと私たち一般人には一生知る事のないその『真実』は聞いたら想像を上回る残酷なものなんだろうな。って。

こんな事が起こって数日、

色なところで色んな人がコメントしていて、

全然こちらを分かっていないムカつく言葉も沢山あって、

みんな分かったふりをして何も分かっていない。

早く私たちをいつもみたいに優しい言葉で救って欲しいのに、一番聞きたいのは本人の、本人達の声なのに、それが聞けなくて、だからみんながない事ばかり考えてしまうのに。

こちらの気持ちを何一つ知らない人、理解してもらえない人たちに、こうしろああしろと言われる筋合いはないんだよ。

どんどん悪化している状況と、

何も変わらない現実と、

日に日に増す自分の苦しみに

生きている事がこんなに辛くて怖いのは初めてだ。

だけれど、こんな日も紫耀くんはどこかで生きていて、働いてるんだよね。

1番しんどいのは本人なのに。

私がどんなに苦しくて、ご飯が食べれなくて、眠れなくたって、どうか紫耀くんだけは幸せでいれますように。

あんな事があった日から今まで、いろんな気持ちがあるけれど、紫耀くんと5人のKing & Princeを嫌いだと思う感情は一瞬も湧かなかった。

これを書いてる今も何日もかけて書いて、

今は眠れない夜に続きを書いている。

平常心なんて当たり前になくて、

死ぬほど毎日泣いて、死ぬほど必死に毎日を生きてる。

あの瞬間から夢みたいな毎日が続いている。

あと6ヶ月。

どうなるかも分からないけど、

どうか最後の日はこの絶望的な気持ちが少しでも少なくなって、状況が理解できなくても、泣いてでも、

『紫耀くん頑張ってね』

って言えますように。

ナイモノネダリ

自分の思い描いていた"結果"が手に入ったら嫌な事から解放されて幸せになれると思ってた。

でも違った。

私は転職活動をしていた。

就活はほぼ個人戦だと思っていたけど違かったのかもしれない。なかなか決まらなくて苦しみを分かち合っていた友人がいた。

それが自分の中で思っていた以上に大きな救いだった事を今すごく実感している。

転職活動を無事終えた。

しんどかったあの日々が終わり、内定の連絡が来たらとても晴れやかな気持ちになると思っていた。

そうでもなかった。

一緒に辛さを分かち合って来たあの子がまだ決まってない。

それなのに自分だけ先に決まってしまった。

言うべきか否か。

そう思った。

他の友達に状況を話した。

その子には、言われない方が悲しい。仲良い友達なのに言えない関係は可哀想。と言われた。

"可哀想"

これは適切な言葉なのか。

言って欲しい子もいると思う。私も多分言って欲しい。でもその子と友達やってる私はなんとなく分かる。

今は言わない方がいい。

就職活動とかって、やってる人達にしか分からない空気感があると思う。

経験した人にしか分からない辛さがあって、それを就活やった事ない友人に相談したところで理解は得られなかった。(否定するわけではなくて、就活の空気感は独特だってことに相談した後気付いた)

今はしんどくてピリピリしている時期で、若干受験とも似てるのかな。

就活は大人だけど、やっぱり大人も切羽詰まるとコントロールが難しくなることがあると思っていて。

それで一緒にやって来た友達が無事受かるのを聞いて喜べる情緒とそうでない情緒がどうしても生まれてしまうと思う。

気持ちの余裕って大切だなと改めて感じた。

私はそんなに情報共有は好きではない。

"最近選考どう？"と聞いてくる人がいた。

しかも定期的に。その子はもう内定がとっくに決まっていて、私の行きたいところに行く。だから尚更聞かれたくないのかもしれない。切羽詰まっている時期にも聞いてきて正直ストレスだった。一時期その子の行きたかった業種に就いてやろうかとも思って就活をしていた。一体誰のための就活？と思う瞬間が何度かあった。精神の乱れは恐ろしいなと感じた。

そんなこんなで最後は自分のための就活をしてやっと決まったのだけれど、一緒にやってきた大事な友達が決まっていないから素直に喜べない。

1番欲しかったものが手に入って、しんどい日々から解放されたはずなのに思い描いていた気持ちにはなれなかった。

みんな同じタイミングで決まればベストなんだけどね、、、。当たり前にそんな事はなくて。

手にした瞬間もう次の何かに手を伸ばしてるんだなって。

人間ってナイモノネダリだ。

みんな幸せに退職できますように。

大好きな貴方へ

周りからしたら今日はまた、新しい1日の始まり。

ただ日々過ごしている中のまた1日がやってきた人、どうしても迎えたくなかった今日がやってきた人、とっても楽しみだった今日がやって来た人。

色々いると思います。

私は嬉しいことに、とっても楽しみにしていた今日がやって来た人です。

一年で1番大切で、待ち遠しかった今日がやっとやってきました。

大好きな貴方が生まれた大切な日。

自分の誕生日より、幸せを感じます。

貴方へのお祝いで溢れている今日が大好きです。

23歳の貴方には一度も会えなかった。

そんな会えない中でも、画面越しや誌面越しで沢山の元気や幸せを届けてくれた。

今年はみんな辛かったけど、その中でもいつも多忙な貴方が自粛期間のおかげでお休みができてゆっくり休めたこと。

しんどかった自粛期間もそう思うと、嬉しさが勝ってやり過ごすことができました。

会えなかった冬と年末年始も6年ぶりに家族と過ごせると聞いた時に、そんな寂しさは全部吹っ飛びました。

当たり前が当たり前じゃない世界は、私たちよりずっと前から経験していたんだね。

そんな事分かっていたけど、今回の一件で改めて感じたし、改めて感謝の気持ちが募りました。

カウントダウンコンサートの無邪気な元気さを見た時に

あぁ、この後実家に帰るのか、すごい嬉しそうだなぁ〜（笑）よかったね。

って（笑）

会えない中でも、しんどい時期でも、そうやって貴方のことを考えると、貴方の幸せを思うと和やかな気持ちになれました。

ありがとう。

正直私は、今まで貴方の活躍や今までの苦労をリアルタイムでは追っていなかったから分からない事もたくさんあります。

悔しいなって思う。

そんな私でも、Jr.時代から大人気で、デビューしてもっともっと大きな人になった事は分かる。

エース、センター、0番。

幼い頃からずっと、沢山の期待を背負ってきて、でもそれから逃げる事なく、ちゃんとしっかり毎回務め切ってくれてありがとう。

私が貴方を好きになった時、ファンをすごく大事にしているなって思った事をすごくよく覚えています。

新しいファンももちろんだけど、差別とか決してないけど、ずっとJr.時代から応援していたファンがあってからこそのデビューで、そんなファンへの感謝の気持ちとか、コンサートで私達ファンに向けて掛けてくれる言葉とかを聞いて、

あっ、この人の言葉はきっと本物だ。

人を大事にしてくれる人を好きでいたい。

と思った事よく覚えています。

あとは見ていないとどこか消えてしまいそうとも思いました。

いつからか私は、全部、全部、貴方だったらどうしたんだろう？って思う事が増えました。

こんな時彼だったらどんな決断を出すんだろう？

勇気を出して何かできない時も、

彼だったらすんなりやりこなすんだろうな

とか、、、

とにかく、すごく好きで、大好きで、人としても大好きで、、、
こう思っている人もいっぱいいていろんな人の気持ちが重荷になっているのかなとか、

あの世界で生きている事が辛いのかな？って事をよく思います。
大丈夫かなって。

好きでいる事をやめたら、少しでも貴方の重荷が軽くなるなら好きでいる事を辞めたいなとか。

私なんかが好きでいることを辞めても何も変わらないほど、貴方には沢山の人がついているとか。

色々考えるけど、結局気になって仕方がなくて。

本当に一生懸命で、頑張り過ぎる優しいまっすぐな人だから。

自分より人の為に生きるような貴方だから。

星の数ほどある職種の中で、アイドルを選んでくれてありがとう。

そして、自分のやりたいこともあった中でアイドルという職を続けてくれてありがとう。

24歳の貴方にもきっと私含め沢山の人が救われる。

ただ、無理せず、頑張り過ぎず、貴方らしくゆっくり、ゆったりでね。

やっぱり貴方への好きな気持ちは辞められないから

来年の貴方のお誕生日にまた

拙い言葉で気持ちを伝えさせてください。

紫耀くん、お誕生日おめでとう。

生まれて来てくれてありがとう。

家族、メンバー、ファン、周りの人みんなを

大切にしている心優しい

貴方に出会えて、好きになれて本当によかった。

どうか紫耀くんに沢山の幸せが訪れますように。

-fin-

2021.01.29

平野紫耀 (24)

転職・就活をしているヲタクの貴方と私へ

どうも。

今、絶賛転職活動中のジャニヲタです。

上記のような人材がいれば、即採用です。

(そうです平野担です)

スーパー簡単に自己紹介をしますと、

ずっと前からヲタクをやっていました。今20代間も無く半ば。こんな歳になるまでヲタクをやっているとは正直思いもしませんでした。

ですが、日々自担が生きる糧です^_^

ありがとう^_^ ありがとう紫耀くん！ありがとうキンプリ！ありがとうジャニーズ！ありがとうアイドル！！！です。

そんな私は、今絶賛転職活動中です。

今の会社は正直、周りからしたら割と大手。

名前は知られていると思います。

名前を知られている会社でも、私には無理だったのが結論です。

3年耐えました。

学ぶ事はもちろん沢山ありました。

こんな私でもこんな大きな企業に就けるんだって思いました。

自信にもなりましたし、認めて頂けた事には感謝です。

ほぼ、自担のために稼いでいるようなものですから、この会社だったら、、、、と思ったところもありました。

やりたい職でもありましたし。

ですが、、、、、、、、、、

もう限界〜！！！！！

そんな風に限界を迎えているヲタクさんは私以外にもいるのではないでしょうか。

正直私は、ずっと辞めたかった中で、いざ辞める！って一歩を踏み出すのが本当に死ぬほど勇気がいりました。

でも辞めると伝えれば辞めるかなと思って、勇気を出して退職の旨を伝えました。

言わないと行動できないかなと。

これは私の意見ですが、

今しんどい、仕事やめたいと思っている人がもしこれを読んでいたら。

無理しなくていいです。

辞めたいと思うなら辞めればいいと思っています。

コロナ禍ですが、仕事なんて山ほどあるんですよ。

ただ、自分のしたい仕事があるかと聞かれたらそれは限られちゃうかもしれませんね。

それでも、辞めたい気持ちがどうしても強いと思ったら辞めればいい。

自分の身体が一番大事だからね。

心も身体も。そこがダメになると周りにも優しくできなくなっちゃうから。

これは常に胸に思っている事です。

辞めたらまた新しい世界が待っているかもしれないからね。

私も正直どんな世界が待っているか分かりません。良いかもしれないし、悪いかもしれない。

やってみないと分からないんですよ。

やりたい事が他にあるなら、挑戦すればいい。やりたい事があるのはすごく素敵な事だと思います。羨ましい。

その為にアルバイトをしてお金を稼ぐのも1つの方法で、社会人からアルバイト。

社会人の年なのにアルバイト。

正直私だったら周りの目を気にしちゃいます。

でも、気にする事はなくて

だって、そんな時でも近くにいてくれる人は絶対にいて、その人達がきっと自分にとって本当に大切な人達だから。

私はそう思います。

転職活動を始めて約2ヶ月。

内定は1社もなし。

前職がよくても、なんだかんだ最終面接で落ちるのが現実。

完全に私の力不足。

私は頭も良くないし、SPIなんか受けたら秒で落ちるような人材。

当たり前に顔も良くないし

私の顔が新垣結衣だったら、転職なんて3秒で決まるんだろうな〜！！

取り合いだろうな〜！！

それでも辞めると決めたのは、自分。

転職困難な今でも、辞めたい気持ちの方が強い。

今より良い職について、自担に貢ぎたい。

貢いでやる。

その一心です。

(それだけじゃないけどね)

転職をしていると、私の事を知らない赤の他人に否定され続ける場だなと思ってしまいます。

正直メンブレですね！（笑）

書類で落ちた企業、一次面接で落ちたあの企業、最終まで行ったけど落ちてしまったあの企業。

一言。言うとしたら。

ヲタク仕事できるからな。

です。

多分、貴方は有力な人材を突き放しましたよ。って言ってやりたくなります。

私が見る限りヲタクってめっちゃ仕事できるんですよ。(私はそんな事ないが)

きっとみんな一生懸命な自担を見ているし

そんな一生懸命な自担のために働いているから！

面接でヲタクです！！！なんて言えませんし、ヲタクが仕事できるのはヲタクくらいしか知らないと思っています（笑）

だから、だから！！私たち自信を持って生きましょう。

ここで働きたいんです！！！(心の声:自担のために安定した収入がマジで必要なんです、お願いします)の熱意を込めて。

もう少し、就活、転職頑張りましょう。

落としてきたあの企業を見返してやりましょう。

しんどいのMAXって、大好きなグループや自担を見る余裕がなくなっちゃうくらいまでになってしまうと思っているんですよ。

でも、とりあえず、これを読んでくださってるそこのあなたはこれを読み終わったら、1番大好きな自担を見てください。

DVDでも、動画でも、YouTubeでも、画像でもなんでもいい。

それで明日からまた頑張りましょう。

無理せずにね。

1日で回復するような案件ではないと思う。

でも、きっともう少し、少しだけ頑張って、ちょっとだけ心入れ替えて、本気でやれば自分に合う良い職に就けると思っています。

私は今しんどいです！！

お酒を飲んでDVDを見ています！

ノリでこのブログを開設しました。

ノリで開設しましたが

私は今頑張っているあなたを応援しています。

しんどい気持ちは痛いほど分かります。

周りに相談するのも難しいのが、就活、転職です。

99%個人戦ですから。

内定が出たあの子、自分の行きたかった企業に就職が決まったあの子。仲良い友達の内定を素直に喜べない自分。

私も一回就活を経験したので色々見てきました。

そして久しぶりにこのギスギスする気持ちと環境に触れて、なんて自分は汚い人間なんだと改めて感じます、、、。

普通にしんどさ増しますよね。

そんな中もし、頼れる人がいればもちろん頼って欲しい。頼ってみるべきだと思います。

個人戦でも、頼れる人がいる事は素敵な事だから。

話してみるだけで絶対変わるから。

結局そんな真面目な話では終わらないかもしれないけど、最後はスッキリしている自分がいるんです。

とにかく"人と話す"って事が大切なんです。

話す人がいないとか、逆に仲良い友達だからこそ言えない、言いにくいと思うならこのブログにコメントして吐き出すでもよしです！！

少しでもあなたがスッキリするなら。

私は今、気が滅入った状態でこれを書いているから自分でも何を伝えたいのか分からないけれど、現場のない今の状況。

しんどい、糧になるものも少ない。

でも、今日もどこかで大好きな自担は生きてくれていて、お仕事をしてくれている。

そう思って、もう少しだけ頑張って。

私も頑張ります。

これを書いた後は心入れ替えて、今まで以上に頑張ります。

これはほぼ、自分に向けた文ですが

同じ状況や似た状況の貴方がもしいたら同じような人ここにもいるよって。少しでも安心材料になればと思います。

つらつらとこれは全部私の意見ですが。

赤の他人だけど、

赤の他人が何を綺麗事を言っているんだと思うかもしれませんが、

どうかあなたに合う、環境のいい素敵な職に就けますように。

心の底から願っています。

一緒に頑張りましょうね。

そしてまた

"会える現場"

が再開したら胸を張った、清々しい気持ちで自担に会いに行きましょうね。

 

この笑顔に逢いに。

ヲタクより